Date:2007/11/22 11:31
大きなたまねぎの下で
爆風スラ○プのリリースした、かつての名曲である。
興味のある方はこちらをどうぞ。
【爆風スランプ-Wikipedia】
大きなたまねぎの下で
たまねぎがどれだけ大きかろうが、その下に潜り込める訳など無い。
たまねぎとは物理的に球体に近い形状をしており、どれだけ巨大化したたまねぎが存在しようが、底面は地面に密着した形になるからして、その下に潜り込む事は不可能なのである。
「たまねぎの下」という表現が成り立たなくなる。
これが、「大きなパラソルの下で」というと、成り立つ訳である。
百歩譲って、たまねぎを屋根の上に設置し、その屋根の下をまるごと「たまねぎの下」と表現する事を認めるとしよう。
その時、ここで言うたまねぎは、恐らくは何かのオブジェなのかもしれない。
歌詞にはこうある
【あの大きなたまねぎの下で
初めて君と出会える
九段下の駅をおりて 坂道を】
しかし、私は九段下の駅を知らないのだ。
九段下の駅に何があろうとも、知る術が無いのだ。
九段下まで出かけて確かめようとも、私は引きこもりなのだ。
最大の問題である。
しかし、ここで想像力を最大限に発揮してみる。
ポテンシャルをオーバークロックさせ、想像力を妄想の域を凌駕した状態にもってゆく。
現場へゆかなくても、脳内に現場を作る事が可能となるはずだ。
これならば引きこもりでも容易に現場を確認できるはずだ。
歌詞にはこうある
【黄昏時 雲は赤く焼け落ちて
屋根の上に光るたまねぎ】
黄昏時とは、夕暮れ時。つまり、日が沈む直前である。
夕暮れ時に雲は赤く焼け落ちる。
どんな状態やねん。
-------脳内で現場作成中-------
夕暮れ時・・・雲が赤く焼けている状態
太陽の沈む方角である、西の雲とは表現されていない。
つまりは、。太陽の光で赤く染まっているわけではない。
火事なのだ。
街全体が火に覆われ、燃え盛る。
空一面の雲が赤く焼け落ちている・・・
町全体が火に包まれ、その中で屋根の上で怪しく光る玉ねぎ
作者であるサンプラザ中野は恐らく目撃したのだ
業火の中で怪しく光る未確認飛行物体を
恐らくは圧力がかかり、言うに言えない状況下にあった中野さんは、未確認飛行物体を「玉ねぎ」と置き換え、何とか大衆に仕えようとしたのだ
圧力を掛けたのは、この曲が発売された時期が１９８９年１０月２１日である事から推測すると、当時の防衛庁長官であった松本十郎氏、若しくは当時内閣総理大臣である海部俊樹氏の命によるものであると考えられる
以前の出来事であったにしても、事細かに描写されている事を考慮すると、１代前である山崎拓当時防衛庁長官及び宇野宗佑内閣総理大臣の命に寄るものという推測が有力である。
最後の方の歌詞にこうある
【澄んだ空に光る玉ねぎ
九段下の駅に向かう人の波
僕は一人涙を浮かべて
千鳥が淵 月の水面 振り向けば
澄んだ空に光る玉ねぎ】
つまりは、いつの間にか空は澄んでいた
既に屋根の上ではなく、空で光っていた玉ねぎ（未確認飛行物体）
未確認飛行物体は月の裏側からやってきた宇宙人であり
業火に包まれた街を消火し、業火に包まれていたという事実すらも人々の脳から消し去るような記憶操作を施した。
何も知らない人々は、九段下の駅へ帰宅の徒に付いたのである
人知れず、未確認飛行物体は人々を救い、目撃した中野さんは日本中央政府から理不尽な圧力を掛けられたのである。
まとめ
大きな玉ねぎの下で
これは次のような内容を歌ったのだ
文通友達（現在で言うメル友）と恋仲になった中野さん
遠距離恋愛で悲しい中野さん
意を決して九段下まで意中の君に会いに行く中野さん
しかし、そこで見たのは業火の街の中に怪しく光る未確認飛行物体
消火が完了し、澄んだ空に飛び立つ神々しい未確認飛行玉ねぎ
未確認飛行玉ねぎは、記憶操作を施し、人々から業火の記憶をなくした
偶然、九段下に到着するのが遅れた中野さんは、記憶操作を免れた
一部始終を記憶したままでいた
それを知った日本中央政府は、中野さんに圧力をかけた
その事実に悩みながら、恋人との待ち合わせ場所に向かう中野さん
恋人はそこに居なかった
恐らく未確認飛行玉ねぎに拉致されたのだ
歌詞全体を掲載する訳にはいかないので、説明不足な点もあるが、大まかにはそんな歌だ。
悲しい恋である。
中野さんに幸あれ
歌詞が気になる方はこちらをどうぞ
【大きな玉ねぎの下で】
Date:2007/11/20 11:51
たったさっき、タイから夜行便で帰国しました。
基本的に引きこもりな私は、海外出張が苦手である。
引きこもりといっても、仕事はしている訳なので、中途半端な引きこもりである。
中途半端に引きこもりであるからして、タイなどに出張した時には、取引先の方からお誘いを受けてしまう。
酒が好きな人間は、万人が酒好きであると錯覚しているように
女好きな人間は、万人が女好きであると錯覚しているのだ。
挙句の果てには、「男は皆エロ」などという到底理解不能な座右の銘を引っ張り出してきて強引に連れ回そうとしてくる。
残念ながら、私は引きこもりなのである。
酒も嫌いであれば、女も別にどうでもいい。
タイはオカマの王国でもある。
女が好きじゃないならオカマで・・・というアホみたいな意見を言う人間もかなり多い訳であるが、オカマは好きじゃないというレベルから大きく逸脱しており、最早大嫌いというレベルである。
タイを歩いていると、別に女を好きでもない私ですらも目を留めてしまうほどの美女もいる訳だが、「あぁ、あれも１/２の確率で男なんだろうなぁ」と、萎える。
タイはオカマ帝国なのである。
話が逸れたが、取引先の人間に「今晩どう？」と言われたとする。
お釜帝国でその単語が発せられようものなら、それの意味するところは女遊びなのである。
「今晩どう？（ﾊｧﾊｧ）」という嫌らしい言い方の場合も例外ではなく、女遊びなのだ。
たまに意表を突かれて、お釜遊びという事もあるので、その恐怖は拭い切れないものとなる。
私のような仮性引きこもりにとって恐怖となるこの言葉を、人間関係を壊さないように回避する方法は大きく分けて２種類となる。
�＿燭箸�不快感を与えずに断る
�△箸蠅△┐差圓辰董▲謄ぅ�アウトした後、何もせずに帰す。
（この場合、十中八九金はとられる）
今回の場合は、�，砲弔い討虜任睇垈�感を与えないと思われる模範解答を考察する。
例によってシュミレーションしてみる。
「今晩どう？」
「引きこもりなんで、ホテルにいますよ〜」
「たまには行こうよ。ね？」
正直に言うと、相手は引き下がらないのだ。
「今晩どう？」
「彼女が待ってるんで。」
「あっそ」
ひがまれる。
「今晩どう？」
「彼氏が待ってるんで。」
「え・・・」
相手はケツの筋肉を引き締め、穴を守る形になってしまう。
「今晩どう？」
「風邪引いて調子悪いんで・・・」
「行けば直るよ^^」
直る訳ないのだが・・・
「今晩どう？」
「タイ人はちょっと・・・」
「やっちゃえば皆一緒だって。ね？」
鬼畜丸出しで誘われる。
「今晩どう？」
「自分、不器用ですから」
「それなら仕方ないね・・・」
これかもしれない。いや、これだ。
不器用という単語は凄い。
不・器・用
この三文字に様々な意味が含まれているのだ。
大事な人を一途に愛する事しか出来ない人間であるが故、日本に置いてきた内縁の妻を裏切ることはできなく、お釜帝国の微笑みに毒される訳にはいかないという意味が込められているのだ。
高倉健のような言い回しで言うと、尚更効果的で、相手をけん制できる。
ニタニタしながら言ってしまうと、逆の意味に取られるので要注意ではある。
微笑みの国と呼ばれる、見せ掛けだけ微笑んでいるお釜帝国に負けてはいけないのである。
Date:2007/11/15 16:50
「サム男さん、ご趣味はなんですの？」
「えっと。。。ど、読書です＾＾；」
「そうですか＾＾；」
初対面でよく見られる会話。
趣味は何ですか？
特技は何ですか？
これは禁句なのであります。
人に聞かれて嫌な質問としてこれ以上な物はない。
いや、趣味があればいいですよ？
例えそれがパチンコであろうが競馬であろうが知恵の輪であろうがクロスワードパズルであろうが徳川埋蔵金発掘であろうが、趣味がある相手にならばいい。
しかしながら私には趣味も特技もない。
「趣味は何ですの？」
「パチンコです。」
「へぇ〜結構勝てるものなんですか？」
話は繋がりそうだ。
「趣味は何ですの？」
「競馬です。」
「馬可愛いですよね〜」
動物愛護してそうな感じで、人によっては高感度アップも狙える。
「趣味は何ですの？」
「知恵の輪です。」
「え！一人で薄暗い部屋のすみの方でやってらっしゃるんですか？（笑」
うむ。ギャグに受け取られそうだが、そこそこ話は盛り上がりそう。
「趣味は何ですの？」
「徳川埋蔵金発掘です。」
「夢があっていいですね！今度現場にご一緒したいです＾＾」
糸井重里みたいだ。夢がある男っぽい。
「趣味は何ですの？」
「無いです。」
「そ、そうですか・・・（苦笑」
どうする。この空気。
趣味が無い男でも、寝ること意外特技の無い私でも、一応は場の空気は読める。
無いですなんてゆっちゃったら会話続かないし、趣味もないつまらない男とか思われそうで見得張って何か言わなきゃってあせっちゃった挙句に読書とかとりとめのない返事しかできなくてそれが見え見えで失笑されちゃったりして顔真っ赤にしてトイレに逃げ込んで泣き喚いちゃうのは十分に想定の範囲内ではないか。
こうして書いている内に、一つだけ自分に趣味があることを思い出した。
「趣味は何ですの？」
「ネットゲームです。」
「なるほど。一日にどのくらいやられるんですか？」
「平日は８時間。休日は20時間です。」
「お、面白い方ですね＾＾；；」
シュミレーションしてみたが、駄目じゃないか。
人生捨ててるみたいなどうしようもない感じになってるじゃないか。
聞かれる前にベストな回答を考えておかなければまずい。
避けては通れない道なのだから。
いくつかシュミレーションしてみる
「ご趣味は？」
「猫です。」
「え？猫がどうしたんですか？」
「いや、趣味です。」
いまいち
「ご趣味は？」
「黒魔術です。」
「ひぃ」
ドン引き鉄板
「ご趣味は？」
「映画です。」
「そ、そうですか＾＾；」
とってつけた感じ
「ご趣味は？」
「三村マサカズです。」
「三村なのかよ！趣味が人になっちゃったよ！」
三村っぽく突っ込まれそう。
「ご趣味は？」
「人に趣味を問うのならば、まず自分から名乗れ」
「す、すいません＾＾；」
ギスギスしてしまう
「ご趣味は？」
「呪いです」
「＾＾；」
そのまま帰られる
「ご趣味は？」
「酒です。」
「酒飲みは嫌いです。。。」
嫌われた
「ご趣味は？」
「オキシドールを自分の傷口につけた時の痛みにはぁはぁすることです。」
「きもい・・・」
きもい
「ご趣味は？」
「焼肉定食」
「レバニラのほうが旨いにきまってる」
喧嘩になりそう
「ご趣味は？」
「ゴルゴ１３です」
「意味不明」
理解し合えない
「ご趣味は？」
「鉄道です。」
「山手線の駅とかいえるんですか？」
「いや、知りません。」
「。。。」
どうしようもない
「ご趣味は？」
「だっちゅ〜の」
「馬鹿？」
パイレーツ懐かしい
「ご趣味は？」
「飛騨ラッシュです」
「プロレス嫌いです」
プロレス嫌いなんだってさ
「ご趣味は？」
「坊やだからさ」
「赤い彗星？！」
ガルマ死す
「ご趣味は？」
「親父にも殴られたことないのに！」
「へ、へぇ〜」
だからどうした。
「ご趣味は？」
「ワールドカップバレー」
「がんばれ！ニッポン！」
負けるなニッポン。
「ご趣味は？」
「ミートホープです。」
「あの社長の顔、必要以上に油ギッジュだね」
ラビットちゃんとかネーミングセンスどんだけ〜
「ご趣味は？」
「みんなの元気をオラに・・・」
「やだ」
元気玉不発
「ご趣味は？」
「一日中ブーツを履いたあとの足の匂いを嗅ぐ事です。」
「あ〜わかる〜あれ病みつきだよね〜」
「うんうん。すげー癖になる。」
「麻薬並みだね・・・あ、今度君の足の匂い嗅がせて？」
いい感じ。
結論が出た。
初対面の相手に、趣味は何？と聞かれた時に答えるべき模範解答として
「一日中ブーツを履いた後の足の匂いを嗅ぐこと」
がもっとも有力なのである。
もっとも話が広がりつつ、微妙な変態意識を共有する事で芽生える友情がそこに待っていそうだ。
これ見た人はこのネタ盗まないでよ！
私の考えた回答なんだからね！
